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我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……
朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,她现在没事吧?
我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢。


培训驾照,科目二,因为天热,没练的就在凉棚休息,一美女刚从车上下来,一进凉棚就说:下面爽多了。
有哥们回了一句:我还什么都没干呢……


媳妇问我:你怕鬼吗?
我说:不怕。
媳妇问我:为什么?
我说:你卸妆我都不怕,鬼算什么。
去商场买衣服,导购热情地问我:想要买什么样的?
我说:你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。
导购说:好的。
拿给我一个口罩。


客人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了,这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”
理发师:“三块。”
客人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧!


我今年二十二,去公共厕所的时候发现里面有人,于是我敲门说:哥们,快点,我忍不住了。
一分钟后,一位大约七十岁的大爷出来了,对我说:去吧,小弟弟。
大爷您可真幽默。
我打电话给我们老板:“我和女朋友明天结婚,我想跟您请几天假。”
老板说:“别来这一套,我知道你已经结过婚了。”
我说:“没错,可是我女朋友不知道。”


高中时我跟我姐分班是被分到一个班,所以班上没人知道我俩的关系,一天早上在教室,她大声的说:你睡觉打什么呼噜啊,还这么大声,害我一夜没睡好。
顿时全班人看我俩的眼神就变了。


你能干多久?
哥们去面试,美女主管问他:“你能干多久?”
哥们愣了一下:“一般半小时吧!”
“我是说在这!”
“在这有点紧张,大概能坚持五分钟吧!”
啤酒就跟猫尿一个味,有啥好喝的?
我喝啤酒,五岁的女儿也要喝,我老婆说:啤酒就跟猫尿一个味,有啥好喝的?
我附和道:对,你妈亲自喝过对比过。


我每天都去那家早餐店吃早餐,不是那家店的早餐有多好吃,而是我每次买完要走的时候老板娘总会跟我说:帅哥慢走!


今天一个逗逼女孩儿,问我:喜欢上一个人是什么感觉?
我果断回答:就像火箭发射的那种感觉。
去澡堂洗澡,洗完穿衣服时看到一哥们走的时候留下一条内裤,我就说:哥们你的内裤。
然后那哥们回过头诡异的笑了一下说:是你的内裤。
MB这是要捡肥皂的节奏吗?

某男发说说:妈蛋,最近真倒霉,女友分了,买个充气娃娃也捅破了。
前女友神回复:就你那玩意还捅破?扎破的吧!


现在的妹子都肿么了?
(朋友网名叫悟空)一日朋友和一个网名叫妖精的妹子聊天,朋友说:妖精吃俺老孙一棒。
妹子说:吃你哪个棒,哪个棒……………
晕!现在的妹子都肿么了?